前两天有一哥们婚礼，征婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这

“爸爸，你是在哪儿出生的？”“在莫斯科。”“妈妈呢？”“妈妈在圣彼得堡。”“我在哪儿呢？”“你在基辅。”“真奇怪，我们三个怎么相遇在一起的？”

一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志。

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证……握

美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古

去户外探险，印象最深的就是，傍晚扎营时刻，领队首先烧好一锅，大声叫着来喝鸡汤！！新人踊跃而来，端起来喝上一口，味道真是鲜美。领队总是开心的问：鲜不鲜啊？回答：很鲜，虽然没见肉。再问：知道为什么这么鲜吗

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务每天总有一些人把他的办公区当做咨询处，弄得小林不胜其烦于是小林做了个牌子放在桌子上，上面写着“非咨询处”不料第二天，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前问道：“请问咨

我们是电力公司.我们做了一个艰难的决定因我们与自来水公司吵架,我们决定对所有自来水公司客户停电我们把要断电还是断水的选择交给您来决定可以选择停电不停水，但是我们必须温馨提醒你，即便你选择了停电由于自来水

一哥们在网上买了了法拉利跑车的钥匙，花了不到五十块钱！每次进夜店喝酒时，就把钥匙往桌上一扔！而后各种黑丝，鱼网，美女前来搭讪，后来酒醉人归，带姑娘回家，姑娘问他车呢？然后哥们非常淡定的说：喝醉了从来不

扣扣上跟男友吵架，过会的儿他问我怎么想的，愣了一下后果断翻到前几页的聊天记录！因为……俺忘了刚才是为什么吵架了！！！囧……那货直骂我赖皮。

小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”

刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、秦寿生（亏他父母想得出）范统、姬从良、魏生津、矫厚跟、朱逸群、杜子腾。排名第一的：史珍香。

青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？”蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”蜈蚣想了几分钟......发现自己

王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你这名字也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外。对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道，不敢自己试。于是和二货男友说。＂吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟，你试试＂＂不试，接口都是灰，好脏的＂＂你试一试啦，真的有＂然后等半天没有回复我。遂问他怎么回

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死，现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：“爸爸，这个是谁的手机啊？”他爸爸：“你妈的”小子很快的回了一句：“你妈的……”然后一溜烟的跑了…

以前在网吧认识一男，后来加了他Q。由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。。。一天我在空间动态里看到他发了一条说说。好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复