某肥胖者听说有减肥中心颇具特色，效果甚好，便去一试。至中心接待大厅，接待小姐介绍情况，说一级减肥厅内一小时可减肥2公斤，收费100元；二级减肥厅内一小时可减3公斤，收费200元；三级减肥厅内一小时可减5公斤，

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

我不要跟你分手！暑假先生！为什么要把我推给开学先生！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！暑

情人节的时候闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司，可把我们羡慕的啊然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵，再然后等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而

AA倾诉：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。BB回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。CC回复：把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。DD回复：把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，

A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊。 B：微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没

我的同室汤姆一向约会不多。最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱，他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会。寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。

今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭，对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫，最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小jj”我想找个地洞钻进去！

昨晚睡前，一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：“貌似那个面包保质期是到今天的。”然后他一看表，妈呀！23:59了，看着表紧啃几口。跳到00:00的时候急忙收住，还不忘来一句：“现在不

帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点？八块

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯

诺亚方舟承重量不足，大家决定轮流讲笑话，逗乐所有人才能留下。牛率先说完,除了猪大家都笑了。眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”于是羊开始说，听了一半猪就哭了，

接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？”“我姓要” “要？” “要命的要” “哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。电话那头的客户急坏了“真要命，

有一姐们儿，包揽18到40的男人，可谓来者不拒。昨天跟她调侃，她说有一个16岁的男孩儿她挺稀罕，我随口说了句您又得手了！姐们儿答曰：操，才16岁，掐不出汁来的不要！顿时我无语了...

家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

以前大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所有天，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊小朱是同宿舍的哥们儿在墙上又补了一句：拉