有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什么运动啊？”第一名男子说：“跳高可是我的强项。”第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”第三

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。“

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个

1、女生问男生问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？ 答：球场上有人合作，考场上没有。 问：你们是不是喜欢围着“校花”转？ 答：不可能，我们不是蜜蜂。 问：你们中午为什么要玩得满头大汗才肯进教室。 答：

有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，

一个查户口的到一户人家去查户口，那家主人有一只会说人话的鹦鹉，查户口的敲了敲门，屋里说了声：“谁啊？”查户口的便说：“查户口的。”屋里又说了一声:"谁啊？'，查户口的又说:"查户口的。’就这样来来回回两百

今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的

躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。我顺口说了一句＂别滚了，你以为你是屎壳郎啊＂，说完就想咬舌自尽有木有啊！

生理课，教授正在讲解精子构造。讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问："那为什么尝起来一点都不甜？"....全场寂静，教授的回答才是经典，教授镇静的说："因为舌头的味蕾是在舌尖，不是在舌根."...20秒后

叔父赴小侄儿生日宴会，送给他一只挂表作礼物，别的小孩看到都很羡慕，可是后来那只表就停了。小侄儿连忙的把表的背壳打开检查里面的零件，他决心找出发生故障的原因。。。终于他找到了：发现了一只死臭虫。于是他去

都说混血儿智商高，前几天我家来了远方的亲戚，带着一只大狗。据说是当地狗跟进口黑背的后代，这货各种可爱。整天就趴在客厅里，没有主人的命令就不动…第一次见到它我想去摸摸它，这货还坐起来跟我握手，就刚才，我

看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!

曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了

学车。了解我的朋友们，在我首次奔赴驾校的时候，就忧心忡忡的对我说：你这样的，上了车，教练就不用骂别人了！恐惧中！赶紧央求免训秘籍。一友以悲悯语调道：你一上车，就和教练说，自己笨，教练兴许就能可怜可怜你

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足够把我征服！ 3、我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥的对我说：“去吧，孩子，你是一个为补考而生的男人…

有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 第二天，他们回家时，他妻子

去年某大学特别流行超短裙，而且穿的一个比一个短。校领导见了认为很不雅观，于是贴出布告欲严厉禁止，谁知一贴出，就掀起了轩然大波。最先做出反映的是中文系的女生，她们在宣传栏和报眼的位置写了一首打油诗：几千

清华女生不回头，长发飘飘梦中游。 北大女生不回头，看着背影就想搂。 清华女生一回头，宿舍男生齐跳楼。 北大女生一回头，倾倒整个男生楼。 清华女生二回头，不爱美女爱猿猴。 北大女生二回头，路上汽车乱碰头。

今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30。

狗熊企图猎杀兔子，两个动物在树林里面展开马拉松式的亡命追逐。就在兔子感到筋疲力尽时，踢翻了草丛中一盏旧油灯。只见“轰”的一阵烟雾，有个精灵从油灯里飘了出来。“啊哈，在灯里憋了足足500年！”精灵伸着懒腰