一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”　　汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”　　结果又被

一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

坏人要强暴一个女人。 　　女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”　　坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”　　女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。　　“太好了，终于可以减轻一点负担了！

某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。　　秘书小声说：是“荼（tu二声）”！　　领导：哦，让我们来看一下示图。　　秘书小声说：不是“茶”！　　领导：哦哦，下回我就

一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。　　外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！　　旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

有一个人去一家公司招聘。　　在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。　　到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什么一直笑？”　　

劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”　　主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。　　这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。　　管理人员说：“其他领导的画像还没来

昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来， 只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。

时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”　　经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守

领导：小王，你觉得我唱得怎么样？　　小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。　　这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。　　才

最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。　　刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。　　我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步

听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。　　那算什么？哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！

公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。　　第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！　　刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

单位羽毛球比赛，　　领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜，　　我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了，　　脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到，　　这小子，跑起来跟牲口一样。　　我们转过头集体看着那个小伙

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

#冷知#当你用右脚尖在地上按顺时针方向画圆时，你的右手几乎没有办法写出阿拉伯数字6。

一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。。。流着泪吃着面。