朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。　　请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”　　我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！

昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？　　然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，　　然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，　　整个办公室都笑翻了。。

大家放A片的文件夹叫什么名字？回复1：日语听力，回复2：动物世界-原始的本能，回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.

韩国说：孔子是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 韩国说：土炕是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 韩国说：道德经也是我们的！ 中国：嗯！ 联合国：嗯？ 中国说：韩国是我们的！ 韩国：嗯？ 联合国：嗯！！

听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小

端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌：“全集就全集，

年初事情不多，上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然主管打电话过来问；在干嘛呢？我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？”

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

电脑中病毒了，需要重装系统，可是姐不会呀！正好老弟在家就让他给我装的。我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会。我以为他会说男生动手能力强，结果他说男生的电脑容易中病毒。

放学回家爸爸问小明。中华历史有多少年。小明答5000年。爸爸啪一声给了小明一耳光。“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑……

三种人感情之路注定坎坷：1、太忙的人；2、太穷的人；3、太胖的人。你是哪种？  请回复作答。

生物课，教授正在讲解精子构造。   当教授讲到小精子的主要成分是葡萄糖时，  一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”  全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，  不是在舌根。”。

有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍头了。。。。

女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”...

海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。”一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？”朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。”

一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米