一天，甲富豪和乙富豪在大街上走，突然看见一坨屎。甲对乙说：你把屎吃了，我给你50000元。乙把屎吃了，甲给了50000，他们继续走。又看见一坨屎。乙对甲说；你把屎吃了，我给你50000元。甲正心疼那50000元，当场把屎

九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人。十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人。三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人。六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。

一天在公交车上看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了

十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。

“爸爸，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱 不是想出来的！爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！

记得中学时一次要搬到新宿舍，第二天早上，我和室友把新宿舍打扫得干干净净，刷厕所啊...擦门窗啊...四个小时过去了，才发现我们的新宿舍是在隔壁。

上大学时做兼职，有一次在街上发防脱发宣传册，发给一个头发乌亮的大叔结果他忽然把假发拿下来，露出光洁的地中海对我说："妈的，这你都能看出来"

某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，40元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着“38元一只” ~~~坑爹呀，开业大酬宾，偶储备了10只鸭子！大家

转：菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌.而这次居然才拿了一枚，这太不正常了！只有两种可能性：1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂；2、这次他在故意消极比赛。如果是哪一种，都必须剥夺他的奥

公交车上人多，一小伙子着急上车不小心踩到一女银的脚，还没来得急道歉只听那女张口大骂“CAO你大爷！没长眼睛啊？”全车爆静，只见那小伙在摇晃中愣了半天憋出一句话来：“我替我大爷谢谢你。”

过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你：你现在过的幸福快乐吗？

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。

一日，我们需要给客户提供电脑客户端远程服务。通过QQ开启远程。客服：请您关闭您所有的应用程序，我们将对您的电脑进行远程，以免影响网速。当客服说完，此事，对方对象瞬间变黑。客服傻眼了。十分钟后，客户发来信

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...