有一天领导让我去复印当给领导时领导问我：“复印了几张？”我回答：“4张A4”领导说：“王炸！”小妖发现了唐僧师徒，于是迅速回洞中报告金角大王。小妖喊:大王！！！金角大王冷冷的看他一眼说:要不起.

话说，关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的XING生活吧？” 华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。 

两男人在海边游泳！ 其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！ 他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小 弟 弟露在了外面。 这时，刚巧经过两个美女！ 美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！

妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！

央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

1、手上生冻疮了，女朋友好开心，一会又嘀咕该生的地方不生。

住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。说是千辛万苦，其实苦的是几

 刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。 孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！ 话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点

在网上看到一句话，觉得很真理：人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。天天在一起吃吃喝喝的，

历尽千辛万苦，我终于集齐了七枚龙珠，召唤出神龙。神龙问:“凡人，提出你的愿望吧！无论什么，我都会满足你。”我按捺住自己激动的心情，舒了一口气，虔诚地说道:“神龙大人，赐我一枚茶叶蛋吧！”神龙瞪大了双眼，

今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来： 我觉得还是仙人掌好养……

温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748+ 2.8246等

李建军和女友接吻，中途偷偷睁开眼，发现她也睁着眼睛，当李建军问完“你为什么也睁开眼睛？”之后，又伤心的哭了起来，因为女友明天就要火化了。

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下 体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。 甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记 ”一个年轻 寡妇走上前来， 盯着男尸下体看了

1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。 3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？ 4

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头； 上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头； 工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头； 结婚了，“中华”是贷款买的轿