有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问倒过，另一位教授前来指教。“如果在野外实习时学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统

我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就

楼主妹纸一名，跟朋友去游泳，买的新泳衣，下了泳池游了一会后发现好多人瞅我的眼神怪怪的，正奇怪着朋友游过来问我是不是大姨妈来了。妹纸低头一看，次奥！周围水飘着一缕一缕的红色，后来才知道是那破泳衣掉色....

当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视、陕西卫视播新白娘子

一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了…终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆B秒回：“昨

曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。

今天跟同桌聊小时候的梦想，我同桌说她小时候的梦想是嫁给黑猫警长或者葫芦娃，甚至一度纠结那么多葫芦娃到底选哪个！毕竟都好帅……

非典那年，正上大一。全校实行全封闭管理。由于太长时间没有出去玩而耿耿于怀。一日， 大家决定去包宿（90后有同感）。但是学校查的太严了。我们决定熄灯后跳窗户。等啊等，终于查完寝了，我们撒丫子往1、2楼跑，因

A君某天去银行办业务，一傲娇女在冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。”大堂经理估计也没了耐性

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：大哥，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。 老李问：白先生，你在哪高就啊!? 白先生说：我是逻辑学家。 老李问：逻辑??那是什么东西啊!? 白先生说：其实很简单，你有没有养狗?? 老李：有啊还是大狼狗勒 

和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can…you…speak…chinese？」

张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然

中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。