嘀嘀哒嘀哒

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无限制出杀啊!

刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又

我想问问这美女还会找我不

在网店买了两辆车模,奥迪R8和兰博基尼,R8白色没货了店主打电话给我解释,正好我在坐地铁,我只说了句:“R8没有白色的?那就来个银色的吧兰博基尼颜色不变!”所有人的目光都聚集在我身上,一个美女“嗖”的一下做

怕严打的关公

张辽:关将军跟着穷刘备有什么意思,一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相,吃喝玩乐,什么不能。那次,丞相送你的宝马,那是高级轿车,几万美金呢?关羽:不是我不收,是你们丞相不知时候,那时刘备正严打,我敢有所动作吗

报复

古时候有姑嫂二人都通文墨,相互比较。有一日小姑手捧一本汉书仔细阅读,嫂嫂走过灵机一动想出了一个上联,说“姑娘看书心思汉”。小姑听后满脸通红,但苦于无下联反驳,只好作罢。过了几日,烈日当头,嫂嫂出门时手

爱国,从娃娃抓起

销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”销售员:“为什么?”神孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

白富美最新定义

对于“白富美”,三点我都达标了——白痴、富态、臭美。。。

摆脱妻子

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?” “有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

2B的朋友每个人身边都有一个

我有个哥们对兄弟特别豪爽,但就是对喜欢的女孩子很腼腆。某日,在哥几个的怂恿下,他去向那女的表白。墨迹了好久,人家女的都不耐烦了,他也不知道哪根经抽抽了,挤出一句:求包养。

八戒死的冤啊

唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死

爸爸讲故事

爸爸教孩子:一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把

sina30度是多少

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩。自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善。并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼。我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,

俺老孙投的币

这两天看西游记落下病根了,今天坐公交投的币,司机师傅没看见,冲着我就喊:“你怎么不刷卡?”我火了,也冲着司机喊:“俺老孙投的币!”我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。

报告应该这么写

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

阿姨,我还有救吗?

访友回火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出,去听罢此言,对面的哥哥凌乱了…

爱情观与四大名著的关系

1.爱情,就像三国,合久必分,分久必合; 2.爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱; 3.爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它; 4.爱情,最像的还是水浒,不管你有多轰轰烈烈,最终都得被

扒个裤子有这么费劲吗

记得第一次和女友见面,把她骗到自己租的房子里,就想办事,女友拼命抵抗,当时性子上来了,一手把她摁住,一手扒她裤子,扒呀,扒呀,扒呀,最后,女友也火了:扒个裤子有这么费劲吗?说完,她自己刷一下就把裤子扒

脱起来太麻烦

女友穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去我知道怎么回事,我故意不理她终于她忍不住了,说:“好看吗?” 我说:“好看。”“喜欢吗?” “不喜欢。”“为什么?”女友柳眉倒竖。 “脱起来太麻烦。”

唐僧取经

贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。

偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

为什么都是假的

一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死!因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的.


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