刚听到的一件事，是事实。现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，

一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认.告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知.急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍.只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家

一个会说几句中文的老外，去一个中国收藏家家做客。收藏家给他介绍藏品：“这是唐朝的桃木桌子，这是明清的红木椅子，这是象牙筷子。”老外想：中国的东西后面都有个‘子’字吗？这时，收藏家的太太进来，手上戴着手

酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂，叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说

半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击.最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答“没啥”，然后蒙头睡了。早上她很不好意思地跟我道歉

今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没

钱的用处:我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……

一天体检，我和一哥们打赌谁的视力好。他其实知道我眼镜度数比他深，想我真傻还和他斗。可是我心里使了一计，想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来.暗自窃喜，背下来了。轮到我，心想，让你做白日梦。结果：脱

我一哥们带她刚结交不久的女朋友去KF，结果那妹子要求开双人间。我哥们走到吧台对服务员大声吼：开间双人间。然后对服务员眨眼，还没等服务员反应过来，他又大声吼到：什么？只有单间了。服务员很配合。....然后就..

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”我好想死。

央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：“我觉得这个歌不错，通过我们春晚，他们将来一定能红!”

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。

本人姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才

某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”

第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问

新婚之夜，新郎盯着新娘的玉体直流口水！新郎赞美道：“太美了！你的线条太完美了，我应请个雕刻家把你刻下来！”突然，门外响起一阵急促的敲门声。新郎惊问：“谁？” 门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“我的爱国心最强。” 乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。” 丙：”我也从来不看外国电影。” 甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”

大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那

一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”