邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆...

前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！

最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”

今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太

男:情人节我要和你求婚！女:你有房子吗？男:我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？女:结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男:…………

今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”

男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。

和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了，我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿...

老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴！

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。

儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看

有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很