(一)突然空闲：MM，我们网恋吧！樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！突然空闲：没关系的，我可以等你长大。樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！

古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字；一群外国人到中国找到孔子学写字，孔子不教他们；外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑一边撒，外国人看

一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。 警察把她拦了下来，说：“大妈，你开这么慢会影响交通的。” 开车的大妈说：“那个牌子上不是写的20吗？” 交通警察说：“那是20号公路！” 开车的大妈说：“哦，

有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”

有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

一个MM说： 北京太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“买一块糕要多少

一妹纸QQ心情：感冒了，好难受。我回：过来，打一针就好了。妹纸： 尼玛德，滚 。。。

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了这SB想回家又不好意思。让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙让几个男生把他扛回了家。

某男二婚，荣幸娶到一头婚女，好友赠送对联。上联：新缸筒旧活塞不要着急慢慢来。下联：又漏油又漏气总要到达目的地。横批：老树新春

我在咖啡馆里约一个洋人谈生意。不想那家伙足足迟到了40多分钟。看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个

新生入学，待人都很热情。甲：“听声音您很含蓄啊。”乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊。”大三的：“靠，放个屁啰嗦什么。”

一对夫妇，因丈夫有事要离家一阵子，便彼此约定在这段时间内，如果任何一人和其他人发生性关系，就放一粒米到一个袋子里，来测试彼此的忠实。过了两星期丈夫回来了，而他的袋子里放了十几粒米。他看到妻子的袋子中一

爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去……几

众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。

吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎......噎着了......咳......咳......快......快帮我拍拍......”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。我们那组有一个是厨师，手劲很大。有一次坡道停车的时候，教练说：“你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！”结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。

我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着...对他们点头...