大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

从火腿里，我们认识了敌敌畏；从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；从火锅里，我们认识了福尔马林；从银耳里，我们认识了硫磺；从木耳里，我们认识了硫酸铜；从牛奶里，我们认识了三聚氰胺；从双汇里，我们认识了瘦肉精；从茅台里，我们认识了塑化剂；从大米里，我们认识了镉。

弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句：大姐，我们也挣不了多少，1500真

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱，没忍住...

丈夫：“为什么女人不注意培养气质，多读些书以充实内在美，而老爱上美容店保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上呢？” 妻子：“那是因为男人大多愚蠢肤浅，却很少是瞎子。”

同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌

“姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。 他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋

一宅女在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1、要有领导的风度； 2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然

大学去休闲中心洗澡，洗毕准备上大厅休息，忘记穿浴衣了，自己也没戴眼镜，在休息大厅沙发上躺了十分钟发现远处有人在偷笑。使劲一看原来服务生全是女的，我当时想死的心都有了。我可是全裸躺在沙发上10分钟啊，我的

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布

说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了，更GC的是这俩人没羞没臊的在

某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不

北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！子：你看他戴的

昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区

男：能见个面吗？ 女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！ 男：我真的很想见你啊，求你了！ 女：拿我当朋友就要尊重我。 男：那视频总可以吧？ 女：好吧，可我没摄像头啊！ 男：我借你，中午在校门口，你来取

主人睡觉了，大脑主持召开一个全身器官工作经验交流座谈会。心脏首先发言：“我要求退休，我干不了了，主人缺乏锻炼，血压、血脂和胆固醇都太高，累得我实在受不了！”。然后是胃发言：“我也要求退休，主人总是吃大

以前在新疆当兵的时候有一件趣事。班长逐一问刚刚入伍的新兵：“你是那人啊？”第一个：“报告班长我乌鲁木齐人”第二个：“报告班长我哈密人”第三个：“报告班长我云南人”第四个：“报告班长我日你仙人”全班惊讶

你好 （哭你一起挖） 我回来啦 （他大姨妈） 哥哥 （哦尼桑） 可爱 （卡哇咿） 怎么？ （哪尼） 你好帅 （卡酷咿） 原来如此 （哪里糊涂） 我吃了 （一打卡玛斯） 早上好 （狗炸一玛斯） 怎么可能 （玛撒卡） 好厉