男人：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！ 女孩：安不安全啊？会不会痛啊？ 男人：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！ 女孩：可是我还是好紧张。 男人：来，握这里会比较舒服。。。没有摸过吧！ 女孩：嗯！

妻子：“你说，我长得漂亮吗？” 丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！” 妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说，这说明什么？” 丈夫：“说明物美价廉呀！”

有一天，一个想订机票的客户很不满女服务的态度，于是客户打电话去给该公司的总经理报怨。客户：“总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！”总经理：“应该不会吧。。。”客户：“不然你自己假装是客户，打电

我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。。。。我操！后来就分了。。。养不起。

大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说： “嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道： “TMD，原来是丢了两件衬衣。。。”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿。。。

今天去网吧上网。两块五一小时，上了一多小时，下机上了四块五。收银员告诉我没五毛的找你你拿根棒棒糖吧。我说我不要你找我五毛。收银员说一句，算你狠找你一块可以了吧。当我拿到一块时我又向收银员说在给我来两根

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？”老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手这时，小孩急切地对老

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

一MM住酒店，结帐时被告知一晚800元，MM随即找经理理论，MM被告知800元包含Wifi、健身、游泳，即使不用也要交。MM随即掏出100元结帐，经理问为什么，MM说扣去你昨晚和我共渡春宵的700元，经理：没有啊，MM：我提供了

家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一次？怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等

一行驶中的火车上。当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：“要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！”女友听后，很惊讶地问：“难道刚才跟我热吻的不是你？”小南沉默几秒后，狂抓了……

刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

今天风大，lz和几个朋友在路边吃烧烤，用的一次性碗和一次性杯子。碗里装了几根韭菜，杯子里半杯可乐。突然，呼呼，一阵大风吹过，一低头，碗和杯子不见了！正在lz拿着双筷子郁闷的时候，忽然看见下风那桌一女的头上

一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”