在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”　　见众人茫然，领导又说： “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”　　“请大家记住，处女节

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。　　两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 　　领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！” 　　小范连

一天小蚯蚓去问麻麻：“麻麻，粑粑去哪了？”　　妈妈说：“好像去钓鱼了。”

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，　　就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”　　这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！

某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

杜汶泽死后见了阎王，阎王说，你现在有两个投胎的选择：1、在香港当条狗；2、去大陆当个人。杜汶泽思考了一番，咬了咬牙说：我宁可在香港当条狗！好吧满足你。白光一闪，杜汶泽变成了香港街边小店的一条小白狗。过

喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽，你知道我是女的了？！！” “卧槽，你是女的？！！”

山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有38站，她有22站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

一男子盯着小便池自语：孩子们，不是爸爸不要你们。

有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼

７９年美国决定和台湾断交，和大陆建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样

客人就餐，对服务员说：“茶！（查）”。服务员：“12345……”“，“倒茶！”，服务员：“98765……”“，你数啥？”，“属（数）狗。”客人甚怒，告之经理，经理贬之打扫厕所。须翌，客人小解，见该服务员正在厕所