嘀嘀哒嘀哒

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学校要检查家庭子女状况

某天学校要检查家庭子女状况。  女老师:还有谁不是独生子女的站起来下。  小明:老师,我!我还有个弟弟。 女老师:哦,多大了?  小明:和我一样大呢。  女老师:真的吗,这么巧。  小明:真的,不信你去问他。 

熊孩子

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”  某生说:“无尾熊。”  老师问:“没有脖子的是什么熊?”  某生说:“无脖熊。”  老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”  某生答:“无鸟熊。”  老师:“错!”  某生

把其它七本给我交出来

初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

有创意

刚进大学的时候 老师让我们填张表格,里面包括体育强项。哥们告诉我别写那种校运动会里的比赛项目,不然以后会强迫你参加。所以我们都写保龄球,高尔夫之类的,等交表的时候,我看到我身后的同学写的是菊花开瓶盖!

辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散

我弟弟比我小5岁,他高一我大二,他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校,当着他全班的面对他喊:“辉哥!晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们

我妈不喜欢摸我JJ的女孩子

今天从乡里回城的路上,车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是,男孩忍无可忍之后说了一句:再说把你嘴缝上!gc来了女孩回:缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...

你在找日

收到骗子短信,说我孩子在被绑架,叫我速汇20万。我回短信告诉他,我的孩子在两钟前刚刚去世,请别再打击我。随即他回复【对不起请节哀】我很礼貌的回复【客气了,那我洗手去了.....感谢苍老师!】

把裤子给我穿上

高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,

老师 精子为什么不是甜的呢?

老师上生物课,说到精子的结构和成分,老师说精子的主要成分是蛋白质,一女生提问老师为什么不是甜的呢?全班爆笑,女生脸红跑出教室。

微信上聊了一个妹子,结果……

1.微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一

熊孩子们

1.原来条件差,一家三口住一间房,孩小每晚闹腾不睡,这天两口想XXOO了,孩不睡!孩爸想了个办法,“儿,咱比赛,咱们轮流到你妈肚子上,如果掉下来就不能再上去。”儿同意,孩妈心领神会,孩先上到妈肚上,妈晃动儿

什么是精英?

老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?”

哈哈哈,笑哭了!

今天下大雪,在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触,人生竟然变得如此美好!不由驻足羡慕的看着二老… 这时老头对老太深情的说:太冷了,别冻坏了,回去吧? 老太太答

把一只鸡和黄鼠狼关在一起

记得在高中时,有同学有爱插话的习惯,一天上生物课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”那同学接道:“嘿,鸡怀孕了!”“你滚出去

白带异常

刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服,还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常

爸爸不要再开车来接我了

“爸爸不要再开车来接我了,我并不想在同学面前炫耀什么” “赶紧上车啊,一会儿拖拉机熄火了”。

跟女神告白

一位老同学,情人节跟女神告白失败了,强颜欢笑地说:我知道了,那我们以后还是做朋友吧。结果女神回答:我们从来都不是朋友吧?还真是赶尽杀绝

小明暗恋一女生许久

小明暗恋一女生许久。 一天自习课上,小明终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:“其实我注意你很久了。” 不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。。。

师傅快帮我追上前面那辆出租车

“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。” 司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”

深藏功与名

那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,


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