嘀嘀哒嘀哒

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这样的生物钟要怎样才能修练出来

一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你儿子,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课

老师的武器

我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话!应该说:“下面我们请一位同学起来回答一下问题!”死一般寂静有没有!

整个婚礼没动静了

昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的给结了?

这同学是有多丑啊

毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个

数学老师死的早

某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱

你强在哪里

初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。”所有人静

那段艰难的校园岁月

想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

都快急死人了

今天一哥们发帖说,这都七夕第三天了,我真佩服那些暗恋我的人,真特么能沉的住气,喜欢我就吱个声啊,我追你也行啊。

我竟无言以对

学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆

可以最后抱我一下吗?

我有一要好女同学,很会捉摸人,有一天在街上,女同学的男朋友跟她说分手,女同学悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在女同学的男友抱住她时,女同学各种挣扎狂叫:“救命啊,色狼啊,救命啊。”

你接的尿能跑?

今天体检,有个二货验尿时尿杯上盖着体检单,护士问:“你怎么用单子盖着?”他回答“我怕它跑了!”那二货拿开单子说:“你看跑了没?”一看,尿杯是空的,护士和围观的人有点吃惊。护士问:“你接的尿能跑?”二货

快点给我交出来

初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,老师

我什么没见过

偶MM班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访,正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班主任看到了,立刻大叫一声跳到床上,盖住被子~班主任留下一句话就走了:“我这么大岁数了什么没见过,你叫什么叫。”该同学

我“嘘”你莫“嘘”

一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个嘘。这一天,他教读《三字经》:人之初,嘘学生当然也跟着念:人之初,嘘性本善,嘘众生也照念不误,性本善,嘘老师急了,拍桌大叫:我嘘你莫嘘,嘘

搞笑风趣的俏皮问答

问:孙悟空最不喜欢什么粥?答:金菇粥。

屌丝内涵

、据说80%女生洗澡时都自慰,20%女生洗澡时都唱歌.某男生听到后回校问一女生:“你知道那20%在唱什么歌吗?”女生:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了,旁边的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊:“我是真不知

内涵笑话:

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后,把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;老同学回信“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐!

超级内涵贴

迄今为止,我见过的最恶毒的诅咒:祝织女七夕来大姨妈!

小曲真好听!

李逵问道:哥哥,你因何唤做宋江?宋江道:我爹姓江,我娘姓宋,他二人未曾读过私塾,胸无点墨,只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿,因此我随我娘亲的姓。话说,我娘亲天生一副好

专业让人伤心啊

一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…


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搞笑图片

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