嘀嘀哒嘀哒

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"孩子"的复数形式

老师:汤姆,‘男人’这个词的复数形式是什么?汤姆:男人们。老师:答得好。那‘孩子’的复数形式呢?汤姆:双胞胎。

胸大导致分手

说个真事,高中时候交了一个女朋友,几天就分手了,原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光,感觉很丢脸,现在想想,想给自己一巴掌…

怎样都逃不过

上数学课的时候。老师问同桌:“150+100等于多少?”同桌说道:“二百五老师!”老师怒道:“多少?”同桌知道出问题了,立马纠正道:“老师二百五!”老师:……

我的姨妈巾

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了

就像追女孩子一样

老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持!小明:那你同时追九个试试!老师:你出去!

你太了解中文了

孔子学院有一老外,嗜学中文。 某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。同学愕然,究其详。 原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!

还是小孩子好骗啊

刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说:咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了,只留下我石化的背影。

没事,他们可以搞基

最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一

看来我是亲生的

“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!

第一次见家长,该注意些什么

第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”

出去给我站着

生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

大家有什么问题,就尽管问

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!”

昨天被交警拦了

我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一

传答案新技能get

考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

老婆你听我解释

圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”这饭还能吃吗?

早知道这样就不借给你了

同学手机掉火车厕所了,回家,我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话,这货一接电话就开始笑,我问他笑啥?他说:来电提醒显示的是儿子!

因为我的脖子没有它们的长

老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?”企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!

老婆你听我解释

圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”这饭还能吃吗?

知道这样就不借给你了

同学手机掉火车厕所了,回家,我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话,这货一接电话就开始笑,我问他笑啥?他说:来电提醒显示的是儿子!

因为我的脖子没有它们的长

老师问:“同样是鹅,为什么别的鹅能考及格,你却不行?”企鹅郁闷道:“因为我的脖子没有它们的长!”


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