介绍人给我说了个女孩见面。女孩长相、工作、学历、收入、家庭什么的都挺好，就是有点胖：个头、体重都是160。双方感觉都挺好。不知不觉的转到男孩对妈亲还是女孩对妈亲的话题上。她说女孩好，女孩是妈妈的贴身小棉

美国宪法规定禁止任何形式的歧视，某公司有一个职位只想雇用男性员工，又怕遭到“妇运团体”的控告，因此贴出这样的征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

早上起床，看寝室一哥们拿着自己手机给自己打电话，边打边问我“你看见我手机了吗？怎么一直忙碌呢。”

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几

甲：今天挤公交把孩子都挤掉了····乙：我才惨，都挤怀孕了····

家卖蛋，4.5元一斤邻居老番来了说：“给我称一斤鸡蛋”又问，“鸡蛋多少钱一斤啊？”我想玩玩他就说：“人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！”老番听了。。。。。。

话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星；赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片；刮开一看，我傻眼了；只见上面赫然写着：

两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评；后来成了她男朋友……

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”女孩只好打了通电话…

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。

期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………

某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我

甲：“你为什么喝这么多水呀？”乙：“我刚吃了一个苹果！”甲：“这和喝水有什么关系？”乙：“我忘记洗苹果了！”

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！

一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

我：你说我和这个上海MM能成吗？   寝室兄弟：要我说没戏！  我：Why？  寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？  我：？？？  寝室兄弟：那就是都不放过美国男人