婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。”“你怎么知道？”老祖母奇怪的问。“我常听祖父对你说：‘

请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了

公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一

刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。我问：“小朋友，哭什么呀？”“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”正太

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要

姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。

一修电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里。他忍了…不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话

昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我

学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。一年下来我丢了5、6个衣架，还有。。2条内裤。下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个

一天，一老外在会议厅开会，突然一个人说：“不好意思，我去方便一下。”老外不解，就问旁边的人：“方便是什么意思？”旁边的人说：“上厕所！”会议结束后，一个人友好的要他问：“你方便吗，如果你方便的话到我们

今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道

>>一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:"少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! "

今天做公交，上来一穿着嘻哈风格，戴着大耳机的男生，上来后站在出口处的门旁一直在随着音乐左右晃荡，我不会告诉你，他书包里的公交卡已经在门旁的刷卡机上刷了无数次....无数次....了

早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙……

昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上嘘嘘尿的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了车里坐着一个少妇，她手上抱个孩子，正一脸郁闷的看着我

现在每次想起来都后怕的一件事，小时候问大人为什么女孩没有小jj，大人说：“把小jj割了就变成女孩了”结果有天家里没人，就独自进厨房拿菜刀，想把小jj割掉割了几下，好痛啊，然后就放弃了

1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~ 2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？公孙吃了起来，心里还在

一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。TM你不欠我钱谁

做家教，带一个小二的学生。家庭作业要求用“···真···”先造句再扩句。可爱的小萝莉果断的写了“爱因斯坦真聪明啊！”接着扩为“勤奋的爱因斯坦发明的电灯泡，真聪明啊！”转过头问我对不对。我果断的说，对！晚上睡

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”