和一哥们坐火车，对面一美女。哥们想搭讪，嘴笨，这个急啊！美女问：大哥你有口香糖吗？这B乐屁了，边说有边翻包。美女说：有就拿出来放你嘴里，什么味啊，烦淫巴拉滴。

考场外，她哭的梨花带雨，他抱住了她，为她擦去眼泪：“傻瓜，知道你不会，我后面大题都没做。明年我们再一起考。”，她抬起头来看着他：“傻B，我这是喜极而泣，题太简单了，你自己明年回来重考吧。”

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次.它来的一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振.当然最神奇的是，住在一个宿舍的几个人

刚才给老姐打电话，她刚出生的小宝宝哼哼了一声，我很兴奋，老姐听我这么兴奋，问我想不想听宝宝哭，我说想。三秒钟后，果然听到了哭声，偶很兴奋啊有木有！哭了一会儿，偶问她宝宝怎么就说哭就哭了？她淡定的说:哦

有没有这样的朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要

爱情就是你和女人睡了还想睡，婚姻就是你和女人睡了还得睡！

说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人。从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯。一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……（你以为车开

有一个人在牧师布道的时候总是打瞌睡，牧师对此很恼火。一个星期天，那个人坐在前排，又开始打瞌睡了。于是，牧师决定教训教训他，让他以后不要在布道时睡觉。他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来。”所有

一天逛公园，内急去了公厕。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让

网吧有不怕困的人你玩的时候她在玩，你睡着了他还在玩，等你醒了他还在玩，你又一次睡着了他还在玩。网吧有不怕饿的人整整24小时了，你吃了两份炒饼，一份炒饭，五个茶叶蛋，喝了一瓶酒外加好几瓶可乐，但是他什么也

MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇！MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了！！MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙滴

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可

小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班。高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业。社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可

一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。突然一个阴暗角落里传来一个声音答到：万岁爷！……

小时候口吃，说话断断续续的不成句子，但是学习很好。转到另一个班级后，天才的班主任安排我和另一个口吃的孩子做同桌，此后三年就能看到两个纠结的孩子面部表情极其丰富的进行着谈话…

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

教小外孙认字：写一横是一，写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊：看，爸爸的脑袋上长了个二！

A：我爷爷塞牙了…… B：你不是说你爷爷只有一颗牙吗？那还能塞牙啊？ A：吃藕片，赛藕片眼里了。 B：……………………

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！ B：他在提示你，用迅雷。。。

昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”……