睡觉时喜欢抱着男友睡，。。。男友出差怕我想他给买了个大布娃娃让我抱着睡，结果每次睡醒都要给布娃娃找裤子，不说了，不知道又掉哪去了。

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗

多照照镜子，很多事情你就明白原因了…

联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。横批东京热！！！

晚上睡觉，lz莫名其妙被一股凉风给吹醒了！发现熟睡在身旁的女友又犯病了！这个月已经第四次了！她总是只呼气，不吸气！无奈，只能一口一口的给她做人工呼吸。吹了半天，她才再一次恢复容貌，鼓了起来！我小心翼翼的

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬…

本地同志相亲活动，碰到一个难以分辨属性的相亲对象，于是乎我就问你是什么角色啊？他回了一句：我是墨子的继承人。。。。当时一下没反应过来，傻逼似的看着他30秒后才恍然大悟

舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了… ！！

一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。

五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找

帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为 chi …ou丑！！！

教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈； 二是，你妈变我妈……

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”。什么“ 哈吉塔巴

导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”　　演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”　　导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”

我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！　　总经理自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。”

女孩子一般比较讨厌客户打她手机　　某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”　　声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意...”